lelaci oldala

Isten hozott a weboldalra

n  HUMOR

n   

 

 

 

 

 

 

vicc

A pokol a tudomány szemével

A következő kérdés a University of Washington kémiai szakának egyik ZH-ján ténylegesen előfordult:
"A pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is."
A legtöbb diák állitását Boyle Törvényével próbálta igazolni (a gáz lehűl, ha tágul, illetve felmelegszik, ha sűrűsödik) vagy ennek valamilyen valtozatával. Volt azonban egy diák aki ezt írta:
Először is, azt kell tudnunk, hogy hogyan változik a pokol tömege. Tehát tudnunk kell hogy milyen sebesseggel érkeznek új lelkek a pokolba, illetve milyen sebesseggel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a poklot. Azt illetően, hogy mennyi lélek érkezik a pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívője az adott vallásnak, akkor bizonyosan a pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás létezik es mivel az emberek nem hisznek egynel több vallásban, levonhatjuk a következtetest, miszerint minden ember, illetve minden lélek a pokolra jut.
A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a pokolban exponenciálisan nő. Most nézzük a pokol térfogatának változasát, mivel Boyle törvenyének állítása szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a pokolban változatlan maradjon, a pokol térfogatának növekednie kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetőséget ad:
1.) Ha a pokol lassabb ütemben tágul, mint amilyen gyorsan lelkek lépnek be, akkor a hőmérseklet és a nyomás a pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a pokol.
2.) Természetesen ha a pokol gyorsabb ütemben tágul, mint a lelkek számának növekedése, a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a pokol.
Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot amit Miss Krissy adott nekem még gólyaéveim alatt, miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a pokolban, minthogy lefeküdjek veled", továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexualis kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a (2) lehetőseg nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a pokol exotermikus.

Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minősítést.

 

 

Ha egyszer a mennyországba jutunk, három dolgon fogunk nagyon csodálkozni:
1.) hogy kik vannak ott;
2.) kik nincsenek;
3.) ezek után mi hogy kerülünk oda?

 

 

Valaki meghal és felkerül a mennyországba. A mennyország egy részén lát egy elkerített részt, magas fallal. Megkérdezi Szent Pétert:
-- Uram, kik vannak ott a fal mögött?
-- Ott? A katolikusok, hogy azt higgyék, csak ők üdvözültek

 

 

- Mit mond a football-bíró az üzenetrögzítôjére?
- A sípszó után hagyjon üzenetet...

Számtech óra elôtt a bölcsész hallgatók beszélgettek:
- Ne haragudj, nem voltam itt a múlt órán, tudnál segíteni, hogy bepótoljam?
- Természetesen!
- És mit vettetek?
- A kettôs kattintást!

Két idôs ember beszélget a nyugdíjas klubban.
- Te Béla, képzeld új szert szedek feledékenység ellen és ez jobb mint a Cavinton. Sokkal jobban emlékszem mindenre.
- És mi a neve?
- Mi is?... Hogy hívják azt, ami az erdô szélén nô és kék virágja van?
- Ibolya!
- Te, Ibolya mit is szedek én mostanában?

Két sárkány beszélget:
- Haaa...
Mire a másik:
- Na, ne égess már!


ZH-t írnak a diákok. A kérdés:
-Írd le a szamítógép fôbb elemeit!
Válasz:
-Írógép, doboz, tévé.

Van aki keserűt sóhajt.
És van akit a keserű só hajt.

A hallgató bemegy a vizsgára. A tanár nyújtja neki a kezében levô tételeket és így szól:
- Tessék, húzzon kettôt!
Mire a hallgató:
- Huuuuu, Huuuuu!

- Mitôl olvad el a hóember ?
- Attól,hogy szerelmet vall neki a tavasz!

- Ha az életszínvonal továbbra is így alakul, 2006-ban mindenkinek luxusvillája lesz.
- Miért, ilyen gazdagok leszünk?
- Dehogy! Az szamít majd luxusnak, ha a kés meg a kanál mellé villa is lesz az asztalon.

Az orvos lehajolt, megkopogtatta a páciens mellkasát és feszülten figyelt.
- Mondja doki - szólt a páciens - tulajdonképpen miért csinálja ezt?
- Fogalmam sincs. A moziban láttam.


Ferihegyen éppen landol a New York-Budapest járat. A pilóta behúz minden féket, süvöltenek a kerekek, de a gép csak az utolsó 20 méteren áll meg. A pilóta letörli a homlokárol a verítéket, és azt mondja:
- A fenébe! Ez nehéz volt. Alig 150 m hosszú a leszálló pálya.
A másodpilóta körülnéz:
- Igen, de 4000 m széles!!!

Gábor és Olivér, a két nagy alkoholista elhatározza, hogy leszoknak a piáról.
- Tudod mit, Olivér, itt van még ez az egy üveg pálinka. Eldugom a hátam mögött, te választasz, és ha kitalálod, hogy melyik kezemben van, megisszuk, de aztán soha többet egy kortyot sem. Ha nem találod ki, kiöntjük a földre, és soha többé egy kortyot nem iszunk. Na most válassz!
Olivér gondolkodik keményen.
- A bal kezedet választom !
- Gondolkozz Olivér, GONDOLKOZZ !!


A farkascsorda rohan az erdőn keresztül, amikor eléjük ugrik a nyuszika és kérdi:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, de egyik sem mond semmit, így hát nincs köztük vagány.
Azt mondja erre a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy ötvenest, aztán tünés a sunyiba!
A farkasok szépen odaadják az ötvenest, aztán elmennek. Másnap ugyanez történik. Nagyon dühösek a farkasok, hogy a nyuszika megint átverte őket, úgyhogy kijelölnek három farkast, hogy ők legyenek a vagányok. Harmadnap ismét mennek az erdőben, és megint eléjük áll a nyuszika, és megkérdi: van-e közöttük vagány. Előugrik erre a három kijelölt farkas, hogy ők a vagányok. Nyuszika hátraszól a bokorba:
- Hé, medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- Vagányok egy százast, a többiek egy ötvenest, aztán tünés a sunyiba!

- Miért dörzsöli a rendőr a sakkfigurát?
- ???
- Hogy mattot ne kapjon!

A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
- Miért csukták le?
- A hitem miatt.
- ?
-Azt hittem, nem derül ki, amit tettem

- Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.

- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán / négyzetméter.

- Hogyan keletkezett a holland nyelv?
- Részeg angol tengerészek németül beszéltek.

- Boldog új évet kívánok, Jóska!
- Na hagyjál békén! A tavalyit is te kívántad!

Férfi a fedélzeten a légikisasszonynak:
-Hölgyem, fel vagyok háborodva! Nem tudok kimenni wc-re, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellé ültetnek!
-Ne mókázzon kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!

Jézus Krisztus feltámad és elindul megkeresni az apját. Találkozik az erdőben egy nagyszakállú öreggel.
- Hát te kit keresel, fiam? - kérdi az öreg.
- Az apámat!
- Ez különös, mert én meg a fiamat keresem.
- Hogy nézett ki? - kérdezi Krisztus.
- Ember is volt, meg nem is; szögek voltak a kezében, lábában...
- Apám!
- Fiam, Pinokkió!

-Ha egy mosómedve naponta 24 órát alszik, akkor mikor mos?
-???
-A kémény (mi kormos?)

- Rendőrbácsi, rendőrbácsi!! Az anyu felakasztotta magát!
- Engem?!

Két régész dicsekszik:
- Képzeld, én a múltkor az ókori Róma romjainál vezettem ásatást, leástunk 100 méterre és találtunk egy kétezer éves telefonkábelt! Ez azt bizonyítja, hogy a rómaiak olyan fejlettek voltak, hogy már
telefont használtak!
- Az semmi! Én nemrég az ókori Athén romjainál vezettem ásatást, leástunk 100 méterre és nem találtunk semmit!
- Na és ez mit bizonyít?
- Azt, hogy az ókori görögök mobiltelefont használtak!

Nyuszika szotyizik az erdőszélén, arra megy a kígyó.
- Kígyó kérsz egy marék szotyit?
- Nyuszika most jó bunkózni?

- Miért van ózonlyuk?
- ???
- Mert lelőtték a nagy varázslót.

Két szobor áll a parkban. (Egy férfi és egy női.) Egyszer csak leszáll hozzájuk a jótündér és azt mondja nekik:
-Itt álltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.
A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő
múlva kijönnek a bokorból. A férfi ránéz az órájára és azt mondja:
-Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nő:
-Csináljuk ugyanazt, mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én csinálom le őket!

Egy rendõr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levő
autószerelő műhelybe tanácsot kérni. A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végű drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis idő múlva a szerelő kimegy, megnézni hogy halad a rendõr, de meglepetésére hatalmas csődületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendõr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

 

Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul müködtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen túlmenöleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?
Elkeseredett

Kedves Elkeseredett!

Elöször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a
következö parancssort: C:Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és
Virágok 3.6 alkalmazásokat.Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen
alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a
Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet,
ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN kÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen
új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással
(ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et
ajánlom.

A legjobbakat:
Technikai Segítség

 

Férfiak üzenete a nõknek...
> 
>  Szabályzat!
> 
>  Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl.
> 
>  Na most itt a másik oldal.
> 
>  Ezek a MI szabályaink!
> 
>  Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot
kapta,  mert  egyformán fontosak!
> 
> 
> 
>  1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van 
hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem 
hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
> 
> 
> 
>  1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az  apály-
dagály váltakozása. Törõdj bele!
> 
>  1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként 
gondolni.
> 
>  1. A sírás = zsarolás.
> 
>  1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem
mûködnek!
>  A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások 
sem  mûködnek! Csak mondjad!
> 
>  1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden 
kérdésre.
> 
>  1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában
a  segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak
a  barátnõitek.
> 
>  1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj 
orvoshoz!
> 
>  1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható
vita  közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap
után.
> 
>  1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne 
várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk..
> 
>  1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne 
kérdezz minket!
> 
>  1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, 
elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
> 
>  1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy
megmondhatjátok,  hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már
tudod, hogyan lehet a  legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
> 
>  1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a
reklámok  alatt mondjad el!
> 
>  1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk  sincs.
> 
>  1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows
alapbeállításnál.
>  Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség.
>  Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
> 
> 
> 
>  1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy 
viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de 
nem éri meg a zûrt.
> 
>  1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor 
olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
> 
>  1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerû. De 
tényleg.
> 
>  1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten 
tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy 
versenyautók.
> 
>  1. Elég ruhád van.
> 
>  1. Túl sok cipõd van.
> 
>  1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
> 
>  1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell
aludnom.
> 
> 
>  De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a 
kempingezés.
> 
>  Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg õket!
> 
>  Küldd el annyi nõnek, amennyinek csak tudod, tanítsd õket!
> 
> 

 

 

 

--
ezt kaptam ma:

>  Férfiak üzenete a nőknek...
> 
>  Szabályzat!
> 
>  Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
> 
>  Na most itt a másik oldal.
> 
>  Ezek a MI szabályaink!
> 
>  Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot
kapta,  mert  egyformán fontosak!
> 
> 
> 
>  1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van 
hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem 
hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
> 
> 
> 
>  1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az  apály-
dagály váltakozása. Törődj bele!
> 
>  1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként 
gondolni.
> 
>  1. A sírás = zsarolás.
> 
>  1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem
működnek!
>  A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások 
sem  működnek! Csak mondjad!
> 
>  1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden 
kérdésre.
> 
>  1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában
a  segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak
a  barátnőitek.
> 
>  1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj 
orvoshoz!
> 
>  1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható
vita  közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap
után.
> 
>  1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne 
várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők..
> 
>  1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne 
kérdezz minket!
> 
>  1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, 
elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
> 
>  1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy
megmondhatjátok,  hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már
tudod, hogyan lehet a  legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
> 
>  1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a
reklámok  alatt mondjad el!
> 
>  1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk  sincs.
> 
>  1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
>  Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség.
>  Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
> 
>  1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
> 
>  1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy 
viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de 
nem éri meg a zűrt.
> 
>  1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor 
olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
> 
>  1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De 
tényleg.
> 
>  1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten 
tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy 
versenyautók.
> 
>  1. Elég ruhád van.
> 
>  1. Túl sok cipőd van.
> 
>  1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
> 
>  1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell
aludnom.
> 
> 
>  De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a 
kempingezés.
> 
>  Küldd el annyi férfinak, amennyinek csak tudod, nevettesd meg őket!
> 
>  Küldd el annyi nőnek, amennyinek csak tudod, tanítsd őket!
> 
> 
> 

reklam:)

27 "tény", amiket sohasem tudnánk meg a reklámok nélkül:

- MINDEN W.C. pereme alatt baktériumok bujkálnak.
- Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdõszoba és a konyha.
- Minden gyerek ruháján a következ"o foltok találhatóak: fû, sár, fagyi,
csoki, fõzelék.
- Minden autó környezetbarát.
- Minden üzemanyag környezetbarát.
- Minden olaj környezetbarát.
- Akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog.
- Ha mobiltelefonunk van, akkor tuti, hogy a legújabb autótípus is a
miénk.
- A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok. /Kivéve persze a Calgon-
reklámokban./
- A mosógépszerelõk és a fogorvosok 30 éve mind ugyanazt csinálják.
- Életünk legnagyobb problémája a vízkõ, mert MINDEN csempe
vízköves.
- MINDEN mosógép vízköves. /Kivéve persze, ha Calgon is van a
háznál, amit
meg is tudunk a reklámból!/
- Minden csap vízköves.
- Minden nõnek havi 5 napig muszáj aerobikozni, biciklizni, bungee-
jumpingolni és ejtõernyõzni.
- Minden kisbaba kéket pisil.
- Ha reggel narancslevet iszunk, akkor mindig sütnie kell a napnak.
- Ha kávét iszunk, tutira remek lesz a nap.
- Ha teát iszunk, minden bánatunk elmúlik, munkahelyünkön pedig
kinevezés
vár ránk.
- Ha tejet iszunk, hosszútávfutóvá, de legalábbis marhapásztorrá
változunk.
- A mosópor mindig intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
- A tusfürdõtõl 10 évvel fiatalabb lesz a bõrünk.
- A fürdõszobák mindig legalább 20 négyzetméteresek, és a legújabb
divat
szerint vannak csempézve.
- A hódok mindig kedvenc fogkrémünkkel mossák a fogukat.
- Arcvizet csakis szögletes állú nyálas szépfiúk használnak.
- Minden férfi hegyet mászik vagy síel.
- Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyõzve lehet
hozzájutni.
- Minden bank fut utánunk, mert kölcsönt akar adni.

 

korte

Hány fórumozó kell ahhoz, hogy kicseréljen egy villanykörtét?

Egy, aki kicseréli a villanykörtét, és megírja, hogy kicserélte a villanykörtét,
egy, aki megosztja hasonló villanykörte-cserélési tapasztalatait, és megírja, hogyan lehetett volna másképp kicserélni a villanykörtét,
egy, aki figyelmeztet a villanykörte-cserélés veszélyeire,
egy, aki rámutat az eddigi hozzászólások helyesírási és nyelvtani hibáira,
egy, aki szidalmazza a nyelvészkedõket,
egy, aki a szidalmak helyesírási és nyelvi hibait kijavítja,
egy, aki azon vitatkozik, hogy kötõjellel kell-e írni a "villanykörte-cserélés" szót,
egy, aki a fenti hatot kekeckedõnek nevezi,
egy, az ipari szakértõ, aki tájékoztatja a hozzászólókat, hogy az "izzó" a helyes kifejezés,
egy, a tudálékos, aki közli, hogy õ is szakmabeli, és a villanykörte igenis helyes kifejezés,
egy, aki a hozzászólók internet-szolgáltatójánál panaszt tesz a felhasználói etikett megsértéséért,
egy, aki megírja, hogy a fórum nem villanykörtékrõl szól, és kéri, hogy a résztvevõk a villanykörte-topikon folytassák a vitát,
egy, aki követeli, hogy vessenek gátat a hardveres topik, az "egyéb" topik és a villanykörtés topik közti keresztbe-írogatásnak,
egy, aki megvédi a jelen fórumba e témában írókat, mondván, hogy mindenki használ villanykörtét, ezért igenis témába vág minden ilyen tárgyú hozzászólás,
egy, aki azon vitatkozik, mi a legjobb módszer a villanykörte kicserélésére, hol lehet a legjobb villanykörtét megvásárolni, illetve melyik a legjobb villanykörte-márka,
egy, aki linkeket közöl, ahol különféle villanykörtékre láthatók példák,
egy, aki megírja, hogy a linkek hibásak voltak, és közli a javított linkeket,
egy, aki a belinkelt oldalakon a fórum témájába vágó linkeket talált, ezért megírja, hogy a villanykörték igenis a fórum témájába vágnak,
egy, aki az összes eddigi hozzászólást idézi teljes terjedelmében, és a végére írja, hogy "egyetértek",
egy, aki megírja, hogy a villanykörte-téma körül elszabadult indulatok következtében soha többet nem fog hozzászólni,
egy, aki javasolja, hogy a hozzászólók kérjék ki a villanykörtés GYIK-et (FAQ-ot),
egy, aki megkérdezi, hogy mit jelent a "GYIK" ("FAQ"),
egy, aki felteszi a kérdést: "Nem beszéltük már meg ugyanezt mostanában?"
egy, aki javasolja, hogy mindenki keressen rá a Google-ban a villanykörtékre, mielõtt írogatni kezdene,
+ egy ólálkodó, aki fél év múlva megint válaszol az eredeti hozzászólásra, és kezdi az egészet elölrõl.

 

Tisztelt Hölgyem!

Szenzációs lehetõséget kínálok most Önnek!

-ha nincs ideje rá
-ha úgy érzi káros hatással van Önre
-ha ma még vezetni akar
-ha még nem próbálta
-ha egyszerûen csak másnak akarna fizetni egy italt vagy
-ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel


BERÚGOK ÖN HELYETT!


Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget amit az ivásra
fordítana. Küldje el erre a bankszámlaszámra:


10404247-93107820-01100000

és én vállalom, hogy az összeget eliszom!


ez csak vittz ;]

tsabi.másnap

_________________________________________________________________

Egy család úgy lesz, hogy mennek az emberek az utcán, jeges a járda, és egy fiatal nõ elesik, és egy fiatal férfi felsegíti, megismerkednek, barátok lesznek, és egy pár hónap múlva megszeretik egymást, és megházasodnak."
Mariann, 9 éves

"Egy férfi és egy nõ találkozik a mulatóban, és megszeretik egymást. Együtt laknak. Ha jobban tetszik a férfinak, mint a többi nõ, és szorgalmas is, akkor elveszi feleségül."
Ádám, 9 éves

"Egy férfi meglát egy lányt, és megszólítják egymást. A lány szép, okos, karcsú és házias. A férfi meg csinos, jólöltözött, munkára termett. Szívbeli társak lesznek. Mindig egymás mellé fekszenek, mindig egymásba lesznek burkolózva. Olyan meleg van, hogy nincs kedvük hálóruhát venni. Élnek éldegélnek, és olyan nagy a szerelem, hogyha a fiú megcsókolja a lányt, az rögtön elpirul."
Marcella, 11 éves

"Hát én úgy lettem, hogy az apukám nagyon vágyott egy gyerekre, de egy papának nem lehet gyereke, ezért elkezdett keresni egy mamát. Egy jó nagy mellû nõt keresett feleségnek, mert a mamáknak nagyon kell a mell, mert azon szoptatják a kisbabájukat".
Zoltán, 7 éves

"A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában."
Máté, 7 éves

"A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemõt odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet".
Marci, 7 éves

"Szerintem az apuka az úr a családban, mert õ a leghangosabb, õ tud a legjobban kiabálni. Az anyuka a helyettese."

_________________________________________________________________

 

Csak nyugalom, érdekes feliratok...

"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." (egy vízvezeték szerelõ autóján).

"Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelõen cselekszünk" (nemdohányzó területen).

"Tolni. Tolni. Tolni." (szülõszoba ajtaján).

"Ha nem látja hol van, jó helyre jött" (szemészeten).

"Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!" (egy kerítésen)

"Hajtson óvatosabban. Már várjuk." (temetõ kerítésén)

"Isten Téged is hív. De nem mobilon!" (templom kapuján)



Egy kezdõ ejtõernyõs az elsõ próbaugrásnál kétségbeesetten próbálkozik a különbözõ madzagokkal. Hiába, az ernyõ nem nyílik. Zuhan, zuhan, egyszer csak a levegõben szembetalálkozik egy emberrel:
- Uram, nem ért véletlenül ezekhez a madzagokhoz?
- Sajnos nem - feleli a másik. - Én csak a gáztûzhelyt gyújtottam be.

_________________________________________________________________

 

didergõknek

+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak. A finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fûtést. A finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sûrûbbé válik.
-5°C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt.
-10°C. A britek fûteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szent Iván éjét ünneplik. Beköszönt az õsz.
-30°C. A görögök halálra fagynak és eltûnnek a Földrol. A finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hot-dogos standok elott.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn Hadsereg elhalasztja a téli túlélõ gyakorlatát a gyenge idõjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn Hadsereg megkezdi a túlélõ gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atomalapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak: Hû, hideg van ma odakint!
-300°C Befagy a Pokol. A finnek megnyerik az Eurovíziós táncdalfesztivált.

 

 

A MAGYAR KREATIVITÁS TANÍTANDÓ PÉLDÁJA:


Hétvégén egy archívumból megtudtam, hogyan sikerült levédetni a Pálinka
név jogát nekünk magyaroknak a románok  elõl. Történt, hogy az EU
fõbiztos elott elõ kellett venni mindkét félnek a bizonyítékait. A
magyar tárgyaló nem cécózott, elõvette a Román Értelmezõ Kéziszótárat s
föllapozta a  Pálinka szónál, ahol ez állt: MAGYAR eredetû kifõzött
gyümölcspárlat.


EU-fõbiztos: Köszönjük szépen, Önöké a jog.
Állítólag a román tárgyaló szóhoz sem jutott...