MENÜ

lelaci oldala
Isten hozott a weboldalra

tanacsok noknek/polski/alazas/

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.Mire az ügyvéd:- Joghézagok után kutatok.

 

 

Tanácsok férfiaktól - nőknek:

- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!
- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!
- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
- Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés.
- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!
- Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ...
- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb...
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?
- Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...

Hozzászólás

 

# 4316 - írta: nemokap

2004.12.08. 15:44

 

Néhány napja főztem. Ennek bővebb leírása a Milyen a hangulatod topicban olvashatsz. De egy kis megjegyzés:

Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?

1.) gondolja: au
2.) bekapja az újját, hogy a vér ne csöpögjön a szönyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) tovább megy.

Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?

1.) Felordít: "A ku..!"
2.) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) Segítségért kiált.
4.) (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5.) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segíség vagyis a nő)
6.) Elbicsakló hangon közli, hogy kis hijján elvesztette az egész kezét
7.) Visszautasitja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszithet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10.) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) Megállapítja, hogy nem ártana nehány sör a fájdalom csökkentésere
13.) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) Addig piszkálja a sebtapaszt, amig megint elkezd vérezni a seb
15.) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőzödött-e el
19.) Ezért következő nap fáradt és ideges
20.) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőzödött-e el.
22.) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törödni vele"

Hozzászólás

 

# 4315 - írta: nemokap

2004.12.08. 15:38

 

Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell!

Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármű a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielőtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt erről az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemző az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerű, kedvező légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettől a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétől most eltekintünk ).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemző párosítások: piros-rozsda; sárga-rozsda; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármű hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbről is a gépjárművel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes műveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé előrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az első üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármű egy értelmiségi, csont és bőr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, előtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal első ülésre, a következőkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tető
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk.
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levő lyukba, amely feltűnően hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levő lyukhoz. /Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/ Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepő csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepődjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetű autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerő tombolását.
Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgés gátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerűséggel csak 24 lóerőnek nevez. így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédőn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelők szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni előlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármű állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettől a mellettünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
A kis Polski nevű egyszerű gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbről a kocsi belső terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használjak, ritkábban különböző szexuális hajlamok
levezető eszközeként. Mi most csak az első esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetőkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki előzőleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az!... Most szálljunk ki és tegyünk az előttünk álló autó szélvédőjére betétlapot! Ezúttal körültekintőbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövő légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az első lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgősen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki! (E kézikönyv írója saját gépjárművén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tőlem a homlokfal és a visszapillantó tükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlő miközben egy szélvédőre kenődött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugó köteg és 180-nal esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra először az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettől kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelésző bárányok közé." a szerk.) Álljunk meg most mi is...
A fékezés művelete: eltérően a korszerűtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezők a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról először fel kell emelni függőleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek előnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitől hatásosabban tudunk fékezni (A kellemetlenségek elkerülése végett e művelet után kezünkkel töröljük le a szélvédőbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erőgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze)
A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világításvezérlő kar
felső - indexkapcsoló kar
király-
ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlő. Nevéhez hűen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésűnek, böllérkésnek, cipőre tapadt szennyeződések levakarásához, nehézfejű idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédőre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülről állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségű bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülők számának megfelelően kerek púpok válnak láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is latható lesz, akkor valószínűleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyűtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben előzőleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőládát. (Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok.)
Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt működik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket!

Hogyan lehet valakit porig alázni, avagy voltak már a Leggyengébb láncszemben?

1. Bármiféle hasonlóság Ön és egy ember között kizárólag a véletlen műve lehet.
2. Mindig ilyen hülye, vagy a mai nap különleges alkalom?
3. Mint külső, pártatlan szemlélőtől kérdezem: mi a véleménye az evolúcióról?
4. Szívesen kiverném a fogait, de miért tegyem elviselhetőbbé az arcát?
5. Egy pozitívumot tudok a testére mondani: nem olyan rusnya, mint az arca.
6. Az ész nem minden. Az Ön esetében mondhatni: semmi.
7. Óvatosan! Nehogy az agya kiessen a fejéből!
8. Csípem magát. Az emberek azt mondják, semmi ízlésem, de akkor is tetszik nekem.
9. Kérték már meg a szülei, hogy költözzön el otthonról?
10. Ha nekem ilyen arcom lenne, mint Önnek, beperelném a szüleimet!
11. Azért ne keseredjen el. Egy csomó ember még tehetségtelen is.
12. Ne vegye sértésnek, de Ön ki tudja elégíteni a tudatlanságszomját?
13. Beszéljen minél többet! Előbb-utóbb csak mond valami értelmeset is!
14. Annak ellenére is szereti a természetet, hogy ilyen csúnyán elbánt Önnel?
15. Szia! Én a Föld bolygón élő emberi fajhoz tartozom. És te honnan jöttél?
16. Nem tudom, mitől lett ilyen hülye, mindenesetre hatásos volt a szer.
17. Az Ön tudását meg fogom tanítani egy majomnak. Csak azt nem tudom, mit fogok csinálni a nap hátralevő részében?
18. Nem jut eszembe a neve, de kérem, ne is segítsen!
19. Azt tudtam, hogy butának született, de mitől fejlődött így vissza?
20. Tényleg saját magától tanulta meg mindezt? Legalább szidhatja a tanítómesterét.
21. Fogadok, hogy nem olyan hülye, mint amilyennek látszik! Ilyen hülye senki sem lehet!
22. Találkoztam már hasonló lényekkel, mint Ön, de ott beléptidíjat kellett fizetnem.

 

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

 

Használati utasítás Ikarus Z80-as csuklós autóbuszhoz

Üdvözöljük! A busz, mellyel ön utazik a szocialista ipar remekmûve. A tegnap, a ma és a holnap busza. Azonban biztonságos használatát sokan nem ismerik, mi sem. Így általános ismertetõvel kell beérniük.

A méretére jellemzõ, hogy nagyobb egy szemetes konténernél, és kisebb, mint egy négyemeletes panellakás. Formájára jellemzõ, akárcsak a kispolskira a cseppforma, vagyis cseppet sem hasonlít a korszerû autóbuszokra. A busz alakja áramvonalas, különösen mikor nekimegy a transzformátor háznak. A busz tele van extrákkal. Itt van rögtön a négy kerék (Deluxe modellek esetén a középsõ, meghajtott kerekeket is megkapják). Aztán legnagyobb extrája, a karosszéria. Ezt úgy szerelik össze, ahogy akarják, de vigyázat, csak egy kombinációban nem esik szét indulás után. A mai modern világban ahány közlekedési cég, annyi design szín. Épp ezért a gyár nem foglalkozott a színezéssel, minden autóbuszt egyöntetûen rozsdaszínre színezünk. A busz talán legfontosabb tartozéka a motor, mely a busz közepén helyezkedik el, elvileg, (gyakorlatilag, a busz alatt).

Miután felismertük, hogy egy Ikarus Z80-al van dolgunk, õrizzük meg hidegvérünket és szálljunk be. Ha Ön sofõr, akkor most rátérünk a busz vezetésének problémájára, EZT A RÉSZT SAJÁT ÉRDEKÜKBEN CSAK A SOFÕRÖK OLVASSÁK EL!

Ülj be az ülésbe. Magad elõtt sok egyforma zöld gombot fogsz látni. Ezek közül néhány az ajtót nyitja, mások a lámpát kapcsolják fel, a többit senki sem tudja, mire való. Egyesek szerint van olyan gomb, amivel az index mûködik, amire szükséged nem lesz, hisz vonat nem jön, a többi nem ellenség. Egy másikkal a hangszórókba mondhatnánk a megállókat, ám ezt a gombot szintén akár ki is szerelhetjük, használni nem fogjuk úgysem. Ám ez csak találgatás, amire neked szükséged lesz, a mindennapokban, az a gáz, fék, kormány és ajtónyitók.

Térjünk rá a vezetés kényes mûveletére. Magad elõtt a traktor abroncs méretû korong, a kormány (deluxe modellek esetén servo, de itt jegyezzük meg, hogy servo nélkül képtelenség a buszt elvezetni). Most keressünk a kormány alatt egy lyukat és dugjuk be a kulcsot. Aztán menjünk vissza a diszpécserhez és kérjük el a kulcsot. Üljünk vissza a székbe, és kedvesen mosolyogjunk rá a túloldali megállóban várakozó utasokra. Nem kell megijedni, ránk várnak. Szóval be kéne indítani a buszt. Miután rájöttünk, hogy a jegykezelõvel nem lehet beindítani a buszt, ráadásul, az nem is a kormány alatt van, hanem mögöttünk, keressünk egy másik lyukat, ezúttal már valóban a kormány alatt (itt jegyezzük meg, hogy a szerelõakna nyílását nem fogadjuk el, hiába van mellette lyuk, meg az a lyuk amúgy sincs a terven, csak kirohadt.). Szóval dugjuk a kulcsot a helyére (egyszer csak sikerül) és induljunk el. Mikor beröffent a motor, nem kell megijedni, nem hiba, ha nem halk búgást hallunk, az Ikarus motort a Rába gyártotta (õk meg az IFA-nál tanultak). Induljunk el. Azaz, hogy próbáljunk meg. Elsõre nem fog menni, de ne adjuk fel. Harmadik alkalom után beletörhet a kulcs, de probléma egy szál sem. Ha ön deluxe modellt vezet, akkor van pótkulcs. Ha nem, akkor így járt. Miután a lakatos megjavította, és a karbantartó beindította a buszt, álljunk be a megállóba. A jéggé fagyott utasok már nem lesznek dühösek. Ügyeljünk arra, hogy a fûtést kapcsoljuk be (természetesen deluxe modellben van csak fûtés). Hanyag mozdulattal nyissuk ki az ajtókat, és türelmetlenül kopogjunk a mûszerfalon, majd öt másodperc után csengessünk. Itt jegyezzük meg, hogy a buszon alapfelszerelés a hangos csengõ, ám a deluxe modelleknél külön kérésre élezett ajtókat is beszerelhetünk izgalmassá téve ezzel a felszállás utolsó másodperceit. A busz természetesen úgy készült, hogy a sofõr minden igényét, -beleértve a szórakozást is – kielégítse. A buszban lengéscsillapító nincs, így apró öröm lehet, amint a kanyarokban gyakorlatilag megszûnik a gravitáció, és mindenki repül.

Az autóbuszon kipörgésgátló is van, melyet nemes egyszerûséggel úgy hívunk, hogy Ikarus motor, így nem kell félnünk, a busz bármely évszak bármely féle útviszonyán képes lerobbanni, árokba borulni, sõt akár mozogni is (bár ezt egyesek cáfolják).

A busz formatervezése is tökéletes, mindenben alkalmazkodik a sofõrök igényeihez. Az Ikarus Z80 méretei tekintélyparancsolók, nem kell félnünk a keresztezõdésekben akkor sem, ha a lámpa sárgán villog. Csak csapd ki a busz kedves orrát, s meglátod senki nem lesz olyan elvetemült, hogy eléd guruljon. A busz sok karbantartást nem igényel. Az Ikarus Z80-ba automatikus meghibásodásjelzõ van beszerelve, aminek köszönhetõen az elromlott alkatrész azonnal kirohad a helyérõl, és akkor már tudjuk, ezt cserélni kell. A tisztántartása egyszerû. Esténként a mûszak végén poroljuk le róla a Trabantokat, Suzukikat, Daewookat, Daciákat stb. Tanács: Évente egyszer a szmogot is kaparjuk le spachlival. Csak a reklámozók kedvéért.

Tájékoztató az utasoknak:

Kérjük saját érdekében, olvassa végig az alábbi tájékoztatót:
1. Fel- és leszállás esetén legyen gyors, a sofõr nem mindig tudja szabályozni az ajtók nyílását és záródását.

2. Ha felszállt a buszra foglaljon helyet, amennyiben mód van rá. (Itt jegyezzük meg, hogy ha ötvennél többször van egymásutánban helye a buszon, kérjük, jelezze a gyárnak, hogy az esetleges hibát kiküszöböljük).

3. Persze nem muszáj leülni de ebben az esetben már nem a mi felelõsségünk az Ön élete.

4. Mondjuk, amúgy sem.

5. Kérjük, ne ijedjen meg, ha a kapaszkodó a kezében marad, ez (majdnem) normális dolog. A rúd, ami a kezében marad, amúgy sok minden másra jó tömegközlekedés közben. Agyon verhetjük, aki beszól, használhatjuk a jelzésnél (már a csuklótól elérjük vele a négyes ajtó jelzõjét), de akár esetleges megürülõ helyet is foglalhatunk vele, azon a módon, hogy az üres helyre dobjuk a rudat egy hanyag mozdulattal.

Néhány szó a busz luxus szolgáltatásairól:

- Az Ikarus oldalán egy vékony furnérlemezt találunk. Ezt a 90-es évek óta alapból úgy gyártjuk, hogy automatice kiszakítsa a kötött pulóvereket, blézereket megkímélve ezzel a vandálok fáradságos munkáját.

- Az alumínium csík ugyanezt a célt szolgálja.

- A buszban elektromos ablaknyitó nincs, azonban az ablakokat így sem te irányítod. (Pl. a szél, vagy az útviszonyok.)

- Mindenképp luxuscikk a jegylyukasztó, a deluxe modellekben beépített ellenõr is van minden ajtónál.

- Az ablakok eredeti üvegutánzat mûanyagból készültek. A Deluxe modellben kérésre már alapból belekarcoljuk, hogy szeretlek Saci, de akár mattra is csiszoljuk.

Reméljük, hogy kielégítõ a tájékoztató, használják egészséggel!

Köszönjük, hogy ezt a Magyar Terméket választotta!

 

A kisfiú beszélget az apjával:
- Apa, ha valaki meghal tényleg porrá lesz?
- Igen, kisfiam.
Egy kis idő múlva a gyerek ijedten rohan oda apjához.
- Apa, valaki meghalt a szekrény tetején!


- Mi az abszolút szerencsétlenség?
- Zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni!

Hozzászólás

 

 

 

 



 

par vicc...

Tanácsok férfiaktól - nőknek:

- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!
- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!
- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!
- Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés.
- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!
- Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ...
- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb...
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?
- Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...

Hozzászólás

--------------------------------------------------------------------------------

# 4316 - írta: nemokap  2004.12.08. 15:44


Néhány napja főztem. Ennek bővebb leírása a Milyen a hangulatod topicban olvashatsz. De egy kis megjegyzés:

Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?

1.) gondolja: au
2.) bekapja az újját, hogy a vér ne csöpögjön a szönyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) tovább megy.

Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?

1.) Felordít: "A ku..!"
2.) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) Segítségért kiált.
4.) (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5.) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segíség vagyis a nő)
6.) Elbicsakló hangon közli, hogy kis hijján elvesztette az egész kezét
7.) Visszautasitja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszithet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10.) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) Megállapítja, hogy nem ártana nehány sör a fájdalom csökkentésere
13.) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) Addig piszkálja a sebtapaszt, amig megint elkezd vérezni a seb
15.) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőzödött-e el
19.) Ezért következő nap fáradt és ideges
20.) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőzödött-e el.
22.) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törödni vele"

Hozzászólás

--------------------------------------------------------------------------------

# 4315 - írta: nemokap  2004.12.08. 15:38


Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell!

Az ön által vett - esetleg lopott - gépjármű a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Meg mielőtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt erről az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemetes konténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemző az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerű, kedvező légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettől a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerek részletesebb ismertetésétől most eltekintünk ).
A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemző párosítások: piros-rozsda; sárga-rozsda; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármű hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbről is a gépjárművel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes műveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé előrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az első üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármű egy értelmiségi, csont és bőr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, előtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal első ülésre, a következőkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tető
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról mar szóltunk.
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levő lyukba, amely feltűnően hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levő lyukhoz. /Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!!/ Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepő csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepődjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetű autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, meg nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-l-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerő tombolását.
Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgés gátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerűséggel csak 24 lóerőnek nevez. így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédőn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelők szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni előlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármű állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettől a mellettünk álló autóknak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
A kis Polski nevű egyszerű gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbről a kocsi belső terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használjak, ritkábban különböző szexuális hajlamok
levezető eszközeként. Mi most csak az első esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetőkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki előzőleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az!... Most szálljunk ki és tegyünk az előttünk álló autó szélvédőjére betétlapot! Ezúttal körültekintőbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövő légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az első lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgősen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. épp ezért ne próbáljuk ki! (E kézikönyv írója saját gépjárművén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tőlem a homlokfal és a visszapillantó tükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlő miközben egy szélvédőre kenődött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugó köteg és 180-nal esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra először az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettől kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelésző bárányok közé." a szerk.) Álljunk meg most mi is...
A fékezés művelete: eltérően a korszerűtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezők a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról először fel kell emelni függőleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek előnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitől hatásosabban tudunk fékezni (A kellemetlenségek elkerülése végett e művelet után kezünkkel töröljük le a szélvédőbe vert orrunk által okozott vérfoltokat!) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erőgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze)
A bal oldali karok (nyúlványok):
alsó - világításvezérlő kar
felső - indexkapcsoló kar
király-
ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlő. Nevéhez hűen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésűnek, böllérkésnek, cipőre tapadt szennyeződések levakarásához, nehézfejű idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédőre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer.)
Külön figyelmet érdemel a belülről állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségű bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülők számának megfelelően kerek púpok válnak láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is latható lesz, akkor valószínűleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyűtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben előzőleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőládát. (Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok.)
Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt működik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket!

Hogyan lehet valakit porig alázni, avagy voltak már a Leggyengébb láncszemben?

1. Bármiféle hasonlóság Ön és egy ember között kizárólag a véletlen műve lehet.
2. Mindig ilyen hülye, vagy a mai nap különleges alkalom?
3. Mint külső, pártatlan szemlélőtől kérdezem: mi a véleménye az evolúcióról?
4. Szívesen kiverném a fogait, de miért tegyem elviselhetőbbé az arcát?
5. Egy pozitívumot tudok a testére mondani: nem olyan rusnya, mint az arca.
6. Az ész nem minden. Az Ön esetében mondhatni: semmi.
7. Óvatosan! Nehogy az agya kiessen a fejéből!
8. Csípem magát. Az emberek azt mondják, semmi ízlésem, de akkor is tetszik nekem.
9. Kérték már meg a szülei, hogy költözzön el otthonról?
10. Ha nekem ilyen arcom lenne, mint Önnek, beperelném a szüleimet!
11. Azért ne keseredjen el. Egy csomó ember még tehetségtelen is.
12. Ne vegye sértésnek, de Ön ki tudja elégíteni a tudatlanságszomját?
13. Beszéljen minél többet! Előbb-utóbb csak mond valami értelmeset is!
14. Annak ellenére is szereti a természetet, hogy ilyen csúnyán elbánt Önnel?
15. Szia! Én a Föld bolygón élő emberi fajhoz tartozom. És te honnan jöttél?
16. Nem tudom, mitől lett ilyen hülye, mindenesetre hatásos volt a szer.
17. Az Ön tudását meg fogom tanítani egy majomnak. Csak azt nem tudom, mit fogok csinálni a nap hátralevő részében?
18. Nem jut eszembe a neve, de kérem, ne is segítsen!
19. Azt tudtam, hogy butának született, de mitől fejlődött így vissza?
20. Tényleg saját magától tanulta meg mindezt? Legalább szidhatja a tanítómesterét.
21. Fogadok, hogy nem olyan hülye, mint amilyennek látszik! Ilyen hülye senki sem lehet!
22. Találkoztam már hasonló lényekkel, mint Ön, de ott beléptidíjat kellett fizetnem

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Használati utasítás Ikarus Z80-as csuklós autóbuszhoz

Üdvözöljük! A busz, mellyel ön utazik a szocialista ipar remekmûve. A tegnap, a ma és a holnap busza. Azonban biztonságos használatát sokan nem ismerik, mi sem. Így általános ismertetõvel kell beérniük.

A méretére jellemzõ, hogy nagyobb egy szemetes konténernél, és kisebb, mint egy négyemeletes panellakás. Formájára jellemzõ, akárcsak a kispolskira a cseppforma, vagyis cseppet sem hasonlít a korszerû autóbuszokra. A busz alakja áramvonalas, különösen mikor nekimegy a transzformátor háznak. A busz tele van extrákkal. Itt van rögtön a négy kerék (Deluxe modellek esetén a középsõ, meghajtott kerekeket is megkapják). Aztán legnagyobb extrája, a karosszéria. Ezt úgy szerelik össze, ahogy akarják, de vigyázat, csak egy kombinációban nem esik szét indulás után. A mai modern világban ahány közlekedési cég, annyi design szín. Épp ezért a gyár nem foglalkozott a színezéssel, minden autóbuszt egyöntetûen rozsdaszínre színezünk. A busz talán legfontosabb tartozéka a motor, mely a busz közepén helyezkedik el, elvileg, (gyakorlatilag, a busz alatt).

Miután felismertük, hogy egy Ikarus Z80-al van dolgunk, õrizzük meg hidegvérünket és szálljunk be. Ha Ön sofõr, akkor most rátérünk a busz vezetésének problémájára, EZT A RÉSZT SAJÁT ÉRDEKÜKBEN CSAK A SOFÕRÖK OLVASSÁK EL!

Ülj be az ülésbe. Magad elõtt sok egyforma zöld gombot fogsz látni. Ezek közül néhány az ajtót nyitja, mások a lámpát kapcsolják fel, a többit senki sem tudja, mire való. Egyesek szerint van olyan gomb, amivel az index mûködik, amire szükséged nem lesz, hisz vonat nem jön, a többi nem ellenség. Egy másikkal a hangszórókba mondhatnánk a megállókat, ám ezt a gombot szintén akár ki is szerelhetjük, használni nem fogjuk úgysem. Ám ez csak találgatás, amire neked szükséged lesz, a mindennapokban, az a gáz, fék, kormány és ajtónyitók.

Térjünk rá a vezetés kényes mûveletére. Magad elõtt a traktor abroncs méretû korong, a kormány (deluxe modellek esetén servo, de itt jegyezzük meg, hogy servo nélkül képtelenség a buszt elvezetni). Most keressünk a kormány alatt egy lyukat és dugjuk be a kulcsot. Aztán menjünk vissza a diszpécserhez és kérjük el a kulcsot. Üljünk vissza a székbe, és kedvesen mosolyogjunk rá a túloldali megállóban várakozó utasokra. Nem kell megijedni, ránk várnak. Szóval be kéne indítani a buszt. Miután rájöttünk, hogy a jegykezelõvel nem lehet beindítani a buszt, ráadásul, az nem is a kormány alatt van, hanem mögöttünk, keressünk egy másik lyukat, ezúttal már valóban a kormány alatt (itt jegyezzük meg, hogy a szerelõakna nyílását nem fogadjuk el, hiába van mellette lyuk, meg az a lyuk amúgy sincs a terven, csak kirohadt.). Szóval dugjuk a kulcsot a helyére (egyszer csak sikerül) és induljunk el. Mikor beröffent a motor, nem kell megijedni, nem hiba, ha nem halk búgást hallunk, az Ikarus motort a Rába gyártotta (õk meg az IFA-nál tanultak). Induljunk el. Azaz, hogy próbáljunk meg. Elsõre nem fog menni, de ne adjuk fel. Harmadik alkalom után beletörhet a kulcs, de probléma egy szál sem. Ha ön deluxe modellt vezet, akkor van pótkulcs. Ha nem, akkor így járt. Miután a lakatos megjavította, és a karbantartó beindította a buszt, álljunk be a megállóba. A jéggé fagyott utasok már nem lesznek dühösek. Ügyeljünk arra, hogy a fûtést kapcsoljuk be (természetesen deluxe modellben van csak fûtés). Hanyag mozdulattal nyissuk ki az ajtókat, és türelmetlenül kopogjunk a mûszerfalon, majd öt másodperc után csengessünk. Itt jegyezzük meg, hogy a buszon alapfelszerelés a hangos csengõ, ám a deluxe modelleknél külön kérésre élezett ajtókat is beszerelhetünk izgalmassá téve ezzel a felszállás utolsó másodperceit. A busz természetesen úgy készült, hogy a sofõr minden igényét, -beleértve a szórakozást is – kielégítse. A buszban lengéscsillapító nincs, így apró öröm lehet, amint a kanyarokban gyakorlatilag megszûnik a gravitáció, és mindenki repül.

Az autóbuszon kipörgésgátló is van, melyet nemes egyszerûséggel úgy hívunk, hogy Ikarus motor, így nem kell félnünk, a busz bármely évszak bármely féle útviszonyán képes lerobbanni, árokba borulni, sõt akár mozogni is (bár ezt egyesek cáfolják).

A busz formatervezése is tökéletes, mindenben alkalmazkodik a sofõrök igényeihez. Az Ikarus Z80 méretei tekintélyparancsolók, nem kell félnünk a keresztezõdésekben akkor sem, ha a lámpa sárgán villog. Csak csapd ki a busz kedves orrát, s meglátod senki nem lesz olyan elvetemült, hogy eléd guruljon. A busz sok karbantartást nem igényel. Az Ikarus Z80-ba automatikus meghibásodásjelzõ van beszerelve, aminek köszönhetõen az elromlott alkatrész azonnal kirohad a helyérõl, és akkor már tudjuk, ezt cserélni kell. A tisztántartása egyszerû. Esténként a mûszak végén poroljuk le róla a Trabantokat, Suzukikat, Daewookat, Daciákat stb. Tanács: Évente egyszer a szmogot is kaparjuk le spachlival. Csak a reklámozók kedvéért.

Tájékoztató az utasoknak:

Kérjük saját érdekében, olvassa végig az alábbi tájékoztatót:
1. Fel- és leszállás esetén legyen gyors, a sofõr nem mindig tudja szabályozni az ajtók nyílását és záródását.

2. Ha felszállt a buszra foglaljon helyet, amennyiben mód van rá. (Itt jegyezzük meg, hogy ha ötvennél többször van egymásutánban helye a buszon, kérjük, jelezze a gyárnak, hogy az esetleges hibát kiküszöböljük).

3. Persze nem muszáj leülni de ebben az esetben már nem a mi felelõsségünk az Ön élete.

4. Mondjuk, amúgy sem.

5. Kérjük, ne ijedjen meg, ha a kapaszkodó a kezében marad, ez (majdnem) normális dolog. A rúd, ami a kezében marad, amúgy sok minden másra jó tömegközlekedés közben. Agyon verhetjük, aki beszól, használhatjuk a jelzésnél (már a csuklótól elérjük vele a négyes ajtó jelzõjét), de akár esetleges megürülõ helyet is foglalhatunk vele, azon a módon, hogy az üres helyre dobjuk a rudat egy hanyag mozdulattal.

Néhány szó a busz luxus szolgáltatásairól:

- Az Ikarus oldalán egy vékony furnérlemezt találunk. Ezt a 90-es évek óta alapból úgy gyártjuk, hogy automatice kiszakítsa a kötött pulóvereket, blézereket megkímélve ezzel a vandálok fáradságos munkáját.

- Az alumínium csík ugyanezt a célt szolgálja.

- A buszban elektromos ablaknyitó nincs, azonban az ablakokat így sem te irányítod. (Pl. a szél, vagy az útviszonyok.)

- Mindenképp luxuscikk a jegylyukasztó, a deluxe modellekben beépített ellenõr is van minden ajtónál.

- Az ablakok eredeti üvegutánzat mûanyagból készültek. A Deluxe modellben kérésre már alapból belekarcoljuk, hogy szeretlek Saci, de akár mattra is csiszoljuk.

Reméljük, hogy kielégítõ a tájékoztató, használják egészséggel!

Köszönjük, hogy ezt a Magyar Terméket választotta!

Hozzászólás

--------------------------------------------------------------------------------

# 4304 - írta: Édilány1000  2004.12.07. 11:00


A kisfiú beszélget az apjával:
- Apa, ha valaki meghal tényleg porrá lesz?
- Igen, kisfiam.
Egy kis idő múlva a gyerek ijedten rohan oda apjához.
- Apa, valaki meghalt a szekrény tetején!


- Mi az abszolút szerencsétlenség?
- Zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni!

_________________________________________________________________



 

 



viccek:)

Milyenek a finnek?

+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyût húznak. A Finnek kifekszenek napozni.

+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fûtést. A Finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak. A Finnek még kabriókat használnak.

0°C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sûrûbbé válik.

-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A Finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta elõtt.

-10°C. A Britek fûteni kezdenek. A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az õsz.

-30°C. A Görögök halálra fagynak és eltünnek a Földrõl. A Finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok elõtt.

-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélõ gyakorlatát a gyenge idõjárásra hivatkozva.

-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A Finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.

-70°C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélõ gyakorlatot.

-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak. A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll. A Finnek csak ennyit mondanak "...hideg van ma odakint"

-300°C Befagy a Pokol. A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdalfesztivált.




- Nagyi, ugye, ha a vallásos emberrel rosszat csinálnak, az jóval viszonozza?
- Persze, drágám.
- Akkor vegyél nekem egy csokit, mert eltörtem a szemüveged.

10 ok arra, hogy miért jó szõkének lenni:

- Mindig átengednek az úton.
- Könnyebben megtalálnak a sötétben.
- Kevésbé látszanak az õsz hajszálak.
- Mindenki szépen, lassan, tagoltan beszél hozzád.
- Senki sem várja tõled, hogy tudd, mi a különbség az integrált áramkör és a derékszögû háromszög között.
- Mindenki megtapsol, ha véletlenül nem a pirosnál kelsz át a zebrán.
- Senki sem botránkozik meg, ha rosszul vezetsz.
- Mindenki tõled kér útbaigazítást a plázában.
- Fejbõl tudod a Retro és a Persona árlistáját.

...és miért nem:

- Lehet, hogy szépen kérted meg a hatos villamos vezetõjét, mégse akar elvinni New Yorkig.
- Egy másik szõke nõ sosem enged át az úton.
- A barátnõdnek mindig ugyanaz a pinkódja (négy csillag).
- A pasid sosem beszélget veled kultúráról és könyvekrõl, pedig te szívesen megosztanád vele, hogy olvastad a Vad angyal elsõ részét könyvben.
- A mekiben csak salátát ehetsz.
- Az IQ teszten csak az elsõ 2 kérdésre tudod a választ. (Neve? Életkora?)
- A pasidtól mindig csak kifestõt kapsz ajándékba.
- Ha huzamosabb ideig nem szólítanak a neveden, elfelejted, hogy hogy is hívnak.

_________________________________________________________________


Weboldal készítés ingyen

Asztali nézet