lelaci oldala

Isten hozott a weboldalra

vp humor

Kohn titkos megbizatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?

 

 

Kisfiú kérdezi az apját:
- Papa, te miért pont az anyut vetted feleségül?
- Látod asszony, már a gyerek sem érti!

 

Négy légionárius megy a sivatagban, libasorban egymás után.
Egyszer csak hátraszól az első a másodiknak, halkan suttogva:
- ellenség
második a harmadiknak, halkan suttogva:
- ellenség
harmadik a negyediknek, halkan suttogva:
- ellenség
negyedik a harmadiknak, halkan suttogva:
- hol?
harmadik a másodiknak, halkan suttogva:
- hol?
második az elsőnek, halkan suttogva:
- hol?
első a másodiknak, halkan suttogva:
- vagy 30 kilóméterre
második a harmadiknak, halkan suttogva:
- vagy 30 kilóméterre
harmadik a negyediknek, halkan suttogva:
- vagy 30 kilóméterre
negyedik a harmadiknak, halkan suttogva:
- és mit csinálnak?
harmadik a másodiknak, halkan suttogva:
- és mit csinálnak?
második az elsőnek, halkan suttogva:
- és mit csinálnak?
első a másodiknak, halkan suttogva:
- mennek el
második a harmadiknak, halkan suttogva:
- mennek el
harmadik a negyediknek, halkan suttogva:
- mennek el
negyedik a harmadiknak, halkan suttogva:
- akkor miért beszélünk ilyen halkan?
harmadik a másodiknak, halkan suttogva:
- akkor miért beszélünk ilyen halkan?
második az elsőnek, halkan suttogva:
- akkor miért beszélünk ilyen halkan?
első a másodiknak, halkan suttogva:
- mert be vagyok rekedve

 

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam...

 

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy
ki élt előbb a földön.
- Mi építettük föl a gizai piramisokat - mondja a kőműves -,
tehát először mi léteztünk.
- Dehogy!- tiltakozik fejét rázva az ács.- Mi már jóval régebben
elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta:
"Legyen világosság!" - magyarázta a villanyszerelő -
Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

 

A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük.
- Csak az igazat mondtam. Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.

 

A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!

 

Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagoknak:
- Ikreink születtek!
- Na és kire hasonlítanak? - kérdezi a nagymama.
A férfi elgondolkodik, majd felel:
- Hát egymásra!

 

A Skóciában található leghosszabb barlang úgy keletkezett, hogy a tizenhatodik században egy paraszt egy aranypénzt elejtett, és az begurult egy ürgelyukba. Ezt később a szomszédok is megtudták...

 

Kisgyermekek nem vallásos aranymondásai

 

 

Amikor a harmadik gyerkőcöt vártuk, próbáltuk felkészíteni a fiúkat, hogy majd megszületik a picibaba, és szopizni fog, az lesz a tápláléka. Elmeséltük azt is, hogy bizony ők is így ettek kisbabaként.
Pont abban az időben kezdtünk házi tejet hordani, és elmentünk meglátogatni a tehenet.
Aznap este a Dani hosszasan töprengegett, mire kinyögte a kérdést:
- Anya, amikor én pici voltam, és a cicidből szívtam a tejet, akkor te boci voltál?

 

 

 

 

 

autos feliratok/a vp-rol

Suzuki - a ti autótok!"

Egy alkalommal volt, hogy rátettem a hátsóablaktörlője alá egy ilyen felíratú, Renault Cliora a következőt: "Ezért nem állunk az le az autóutak szélére, hanem folyamatosan megyünk úticélunkig!"

 

 

 

Egy Skoda 120 hátulján:

"Nem megyek gyorsabban, drága a benzin!"

 

 

Feliratok autók hátulján
Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

Trabanton:
"Valaki állítson le!"
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"
"200km/h alatt nincs barátom!!!"
"Feel the power (Érezd az erőt)"
"Megyek, nem látod???"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
"Az anyukám nem tehet róla."

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"
"Vigyázz! Szőke a volánnál....
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"
"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

Egy fekete Kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Teherautón:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Egy városi busz oldalán:
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Ha sz***ban van, segítünk!"
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."

Kamionon:
"Fékút vége"
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

Dacia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"

 

 

 

 

 

 

 

a keddi vicc adag

Jimnek sok szeretettel. :-))))

Az indiánok vágják a fát az erdõn. Készülnek a télre.
Egy hét után a törzsfõnök szólítja legidõsebb fiát, ugyan menjen már le a völgybe, s kérdezze meg a nagy varázslót, hogy hosszú lesz-e a tél, érdemes-e vágni még a fát?
A fiú lemegy a varázslóhoz:
- Ó, nagy varázsló, mondd meg nekünk, hogy hosszú lesz-e a tél, érdemes-e vágni még a fát!
A nagy varázsló felnéz, aztán azt mondja:
- Érdemes fiam, hosszú-hosszú lesz a tél, vágjátok még a fát.
Eltelik egy hét, aztán a törzsfõnök szólítja a középsõ fiát, hogy ugyan menjen már le a völgybe, s kérdezze meg a nagy varázslót, hogy hosszú lesz-e a tél, érdemes-e vágni még a fát?
A középsõ fiú is lemegy a nagy varázslóhoz:
- Ó, nagy varázsló, mondd meg nekünk, hogy hosszú lesz-e a tél, érdemes-e vágni még a fát!
A nagy varázsló felnéz, aztán azt mondja:
- Érdemes fiam, nagyon hosszú-hosszú lesz a tél, vágjátok még a fát.
Eltelik egy hét, aztán a törzsfõnök szólítja a legkisebb fiát, hogy ugyan menjen már le a völgybe, s kérdezze meg a nagy varázslót, hogy hosszú lesz-e a tél, érdemes-e vágni még a fát?
A legkisebb fiú is lemegy a nagy varázslóhoz:
- Ó, nagy varázsló, mondd meg nekünk, hogy hosszú lesz-e a tél, érdemes-e vágni még a fát!
A nagy varázsló felnéz, aztán azt mondja:
- Érdemes fiam, nagyon hosszú-hosszú és kemény lesz a tél, vágjátok még a fát.
- Ó nagy varázsló, hadd kérdezzem már meg, hogy honnét tudod, hogy hosszú lesz a tél. - kiváncsiskodott a fiú.
- Hát onnan fiam, hogy az indiánok már három hete vágják a fát

 

 

 Nagymama, mi az, hogy szeretõ?
- Jaaaj! -kiáltja a nagymama, eldobja a kötõtûket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra.
Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melybõl kiborul egy csontváz.
- Fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!

 

 

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérõ férfi, más lehetõség híján, odalép egy magányosan ülõ hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - Ordít válaszul a hölgy.- Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé.
Némi idõ elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

 

 

Egy férfi kúszik a sivatagban. A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart.
Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában.
Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul. Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.
- Hála Istennek, mégsem képzelõdtem! - kiált fel.
- Eltévedtem és már az utolsókat rúgom.
Kérem, segítsen!
- Hah! - kiált fel az eszkimó. - Méghogy maga tévedt el...

 

 

Gólya szájában egy öregemberrel repül. Megszólal az öregember:
Te gólya! Öszintén, eltévedtünk?

 

 

 

 

 

 

vp humor

A menekülõ zsebtolvajt elgázolja az úthenger. Az üldözõ rendõrök megkérdezik a munkagép vezetõjétõl, nem látott-e valakit arra szaladni.
- Dehogynem láttam - feleli az -, sõt ha kicsit hátra tolatok, még fényképet is tudok mutatni róla.

 

A kezdõ borbély borotválás közben többször megvágja a vendéget. Szegény vendég így szól a borbélyhoz:
- Legalább legyen sportszerû, adjon nekem is egy borotvát, hogy védekezhessek!

 

 

A misszionárius elmegy a kannibálok közé. Pár hét múlva megírja elsõ jelentését:
- Igen jól haladok a kannibálokkal. Péntekenként már csak halászokat esznek.

 

Az asszony hazamegy a pszichológustól. Lelkendezve meséli barátnõjének:
- Amíg nem jártam kezelésre, mindig azt gondoltam, hogy én egy határozatlan ember vagyok.
- Na és most?
- Most már nem vagyok ebben olyan biztos...

 

A futóhomokban nyakig ellepve ordítozik egy férfi:
- Jaj, segítség, mindjárt megfulladok!
Éppen arra megy egy súlyemelõ. Megpróbálja kihúzni a szerencsétlent, de többszöri kísérlete kudarcba fullad.
- Várjon egy picit - mondja végül a homlokát törölgetve -, hozok segítséget.
- Egy pillanat! - mondja zihálva a homokba temetett - Talán az is segít valamit, ha megpróbálom kihúzni a lábamat a kengyelbõl.

 

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színû?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettõ.
- Hûha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... õõõ... milyen gyártmányú?
- IFA.

 

 

Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idõ múlva a vezetõ odaszól a kissrácnak:
- Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idõ múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg két tábla csokit!
A kisfiú még mindig nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!

 

 

 

 

 

 

orultseg/ferfiak es kutyak/nok es szamitogep/ ferfiak es nok

Hogyan biztosítsunk egy egészséges õrültségi szintet a mindennapokban :)))
1. Ebédidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval
célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy
lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült
krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövo
posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfozobe 3 hétig. Ha már mindenki
kigyógyul a koffeinfüggoségbol, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális
szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemuek.
11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezdmeg hogy a versek miért nem
rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel
hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd
menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy
Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertbol, kezdjél a parkoló felé rohanni és
ordítani, "Fussatok!!!Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági
helyzet miatt egyiktöktol meg kell válnunk.

 

Mi jobb? A férfi vagy a kutya?

Egyesek szerint jobb a férfi, mint a kutya, mert

* csak két lábbal hordja be a sarat a lakásba
* nem áll le játszani minden emberrel, ha elmész vele sétálni
* kinyitja magának a konzervet
* beengedik a vendéglõbe
* a kutyáknak MINDIG büdös a szája

Mások szerint a férfi pont olyan, mint a kutya, mert mindkettõ

* túl sok helyet foglal az ágyban
* retteg a porszívótól
* fél a saját fajtájától
* megjelöli a territóriumát
* annál büdösebb, minél öregebb
* annál idegesebb, minél kisebb
* gyanakszik a postásra

és egyik sem

* mosogat
* mondja el, hogy mi bántja
* tudja, hogyan kell rendesen telefonálni
* érti, hogy mit szeretsz a macskákban
* veszi észre, hogy fodrásznál jártál

Megint mások szerint jobb a kutya, mint a férfi, mert

* a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt
* a nagyszerû kutyák nem tudják, hogy nagyszerûek
* a legrosszabb betegség, amit egy kutyától kaphatsz, a bolhásság (jó-jó, veszettséget is kaphatsz, de annak van gyógyszere, ráadásul megölheted azt, amelyiktõl kaptad)
* a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat
* a kutyának hiányzol, ha elmész
* a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak
* a kutyák nem játszanak veled - csak apportíroznak (de közben nem nevetnek ki, hogy milyen bénán dobtad el a botot)
* a kutyáknak minden videofilm megfelel, mert nekik az a lényeg, hogy veled együtt lehessenek
* a kutyák nem ijednek meg attól, hogy okos vagy
* a kutyák idomíthatóak
* a kutyák tudjak, mint jelent, hogy "nem"
* a kutyák nem gyakoroljak saját fajtájuk megölését
* a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba
* a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél
* a kutyák szobatisztaságra nevelhetõk
* egy középkorú kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért
* a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nõtõl
* a kutya kedves a rokonaidhoz
* a kutya nem szól bele a vezetésbe
* a kutya nem rakja tele a retikülödet a cuccaival
* a kutyák nem kukucskálnak, amikor a lábad borotválod
* a kutya nem esik kétségbe, ha te keresel többet
* egy kutyát erõszakkal is meg tudsz fürdetni.

 

 

Tedd a nõt boldoggá!

A romantika világában az alábbi egyszerû szabály érvényesül: Tedd a nõt boldoggá!
Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat. Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár. Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához:

Alapvetõ feladatok
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyûrött lepedõre teríted (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendõt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendõ, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz
(0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit
(+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütõddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)

Társasági érintkezés
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltûnsz egy egyetemi ismerõssel dumálni
(-2 pont)
Az egyetemi ismerõst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnõ lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)

Születésnap
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézõs helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnézõs helyre (-2 pont)
Egy-ezresért-mindent-ehetsz este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézõs hely és az ezresért-mindent-ehetsz este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)

Kirúgás a hámból a haverokkal
Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)

Esti szórakozás
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)

Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevõ robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló mûvészfilm lesz (-15 pont)

A külsõd
Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tõle (+10 pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bõ gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)

A Nagy Kérdés
Megkérdezi: "Kövérnek látszom?" (-1 pont) (Igen, tökmindegy, mindenképpen pontot veszítesz)
Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)

Kommunikáció - amikor egy problémát akar veled megbeszélni
Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont)

 

 

Milyen nemû a számítógép?

Egy amerikai vizsgálatban egy nõkbõl és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemû a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A nõi szakértõcsoport hímnemûnek ítélte a számítógépet, a következõ alapon:
1) Elõbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idõ nagy részében õ maga "A probléma".
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményû modellt vehetett volna.

A férfi szakértõk szerint a számítógép nõnemû, mert
1) csak a teremtõje érti a belsõ logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elõ,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítõkre kénytelen költeni.

 

 

Forrás:
www.communio
.hu/plebania/kamra/humor/humor024.htm

Férfiak és nõk...

Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólitani.
De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Dagadtnak, Tökfejnek, Totyának és Godzillanak hívják egymást.

Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót.
Ha a lányoknak kell fizetniük, elõkerülnek a zsebszámológépek.

Fürdõszoba:
Egy férfi fürdõszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törülközõ a Termál-hotelbõl.
A nõi fürdõszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
Egy nõ szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nõé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nos férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja õket.)

Bevásárlás:
Egy nõ listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi õket.
Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.

Cipõ:
Mikor egy nõ munkába indul, kényelmes vászoncipõt vesz fel. A magas sarkút egy szatyorban viszi magával. Munkahelyen elsõ dolga cipõt váltani, de csak azért, hogy három percen belül íróasztalánál lerúgja és papucsba bújjon. Úgyse látja senki a szép cipõt.
Egy férfi egész nap ugyanabban a cipõben dolgozik.

Macskák:
A nõk imádják a macskákat.
A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nõk macskáit, de amikor a nõ nem néz oda, felrúgják.

Jövõ:
Egy nõ mindig aggódik a jövõ miatt, míg férjhez nem megy.
Egy férfi sosem aggódig a jövõ miatt, csak miután megnõsült.

Házasság:
Egy nõ azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha.
Egy férfi azért vesz el egy nõt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.

Külsõ:
A férfiak ugyanolyan jóképûek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
Egy nõ külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
Egy nõ átöltözik, ha: vásárolni megy, meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
Egy férfi kiöltözik, ha: esküvõje van, temetésre megy, meghal.

Mosoda:
A nõk minden második nap mosodába viszik a ruháikat.
Egy férfi minden ruhadarabot, ideértve a nyolc évvel ezelõtt divatos farmert is, legalább háromszor felvesz, mielõtt mosodába megy. Ha már végképp kifogy a ruhákból, kifordítva felveszi a legkevésbé koszos trikót, bérel egy kamiont és a több kazalnyi koszos ruhát a mosodába viteti. A férfi nagy álma, hogy csinos fiatal nõkkel találkozik a mosodában. Ez csak az amerikai szappanoperák állandó ismétléseinek következménye, és mint ilyen, teljesen
megalapozatlan vágyálom.

Család:
Ó a gyerekek ! Egy nõ mindent tud a gyerekeirõl. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt idõpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat.
Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.

 

 

Adós vagyok egy linkkel, amit egyszer el akartam küldeni, de nem találtam meg. Úgyhogy most küldöm. Ez egy "kresztanfolyam", jó, ha van hozzá hang.
:-)))

www.fiatbravo.hu/kresz.htm